Il y a 4 ans
lundi 4 octobre 2010
mardi 21 septembre 2010
Camping sur l'îlot Sapin
Grande première, et vous avez l'info en exclusivité mondiale !
Nous avons testé le week-end en camping sauvaaaaaaaage sur un îlot au large de Touho, l'îlot Sapin.
Ben c'était cool !
Au programme : rien !
On a mangé, "on a baigné", on a dormi, on a glandé, quoi ! La vraie vie !
Nous avons testé le week-end en camping sauvaaaaaaaage sur un îlot au large de Touho, l'îlot Sapin.
Ben c'était cool !
Au programme : rien !
On a mangé, "on a baigné", on a dormi, on a glandé, quoi ! La vraie vie !
jeudi 16 septembre 2010
vendredi 10 septembre 2010
Hong Kong février 2010
Cliquez sur la photo, si vous voulez voir TOUT l'album de nos photos de Hong Kong (février 2010)...
dimanche 5 septembre 2010
Cueillette
C'est sûr qu'avec la chasse et la pêche, il fallait s'attendre à ça un jour ! C'est fait : cueillette de framboises dans l'Amoa ce matin.
Au départ... au rapport !
Framboises sauvages
Spécimen qui fait peur
Faré en construction
Maison avec toît recouvert d'écorces de niaoulis
Au départ... au rapport !
Framboises sauvages
Spécimen qui fait peur
Faré en construction
Maison avec toît recouvert d'écorces de niaoulis
samedi 4 septembre 2010
bonne pêche
J'ai z'oublié de vous parler des bestiaux dégustés en juin, avec des pâââtes (Barilla, siou plaît! On en a trouvé chez Total...).
J'ai peut-être pas expliqué ça non plus... Chais pu'...
A Poindimié, dans notre mégalopole, nous avons moults boutiquiers. Il y a le classique, comme ailleurs, id est le supermarché : il y en a deux.
- Number One : La Côte, où se murgent les poivrots du coin, à grands coups de bière - la One, bière du Caillou - et/ou de whisky, ce qui permet de subtiles références pour la pratique de classe : "T'as vu tes notes ? Tu comptes faire quoi après, là ? Rester devant La Côte ?" (sortie couramment suivie d'un "Rraaaaaaaaaaaa, nân, Madam'", voire pour les plus nerveux d'un "Tchaaa")
Sinon, il y a Olivia et son "ne participera pas à l'événement Apéro géant devant La Côte" sur facebook, qui nous a bien fait rire
- Number Two : Poindimié Discount, grande chaîne qui se décline sur toute la Calédonie en "Bourail Discount", "Magenta Discount", etc..., mais dans ces bleds-là ils ne peuvent pas dire "je vais chez PD", rapport aux initiales, t'as vu...
- Plus déroutants : les stations essence Mobil et Total où tu trouves des trucs que tu ne trouves pas ailleurs et d'autres trucs meilleurs qu'ailleurs, ce qui permet de dire "Je vais acheter le pain à Total", "T'as pris des nems et des barquettes à Mobil?"...
Et puis, deux fois on a trouvé du Nutella chez Total (mais par hasard, ce qui dément le slogan)
Ah oui ! Pour les nuls en bestiaux, les mecs, là, c'est des langous'
dimanche 22 août 2010
Bois de fer
Nouvel îlot ce dimanche : Bois de fer, à 20 minutes de bateau environ... 20 minutes à 40 noeuds s'entend...
A Bois de fer (du nom de l'arbre), il n'y a plus de bois de fer, le dernier étant tombé il y a quelque temps.
Ici, Valérie et Pierre-Henri se recueillent - comme le veut le rituel !- devant la dépouille du spécimen.
Par contre du cocotier, en veux-tu, en voilà !
Mais généralement, ce n'est pas pour le cocotier de Bois de fer que tu vas à Bois de fer ! Ce serait plutôt pour ça :
(NDLR : le tuba, c'est Sacha)
ou ça (Adélie) :
ou ça :
ou ça :
ou ça :
ou ça :
(Blanche)
mais toujours avec ça :
... objet de soins constants (de la part du fantassin) :
A Bois de fer (du nom de l'arbre), il n'y a plus de bois de fer, le dernier étant tombé il y a quelque temps.
Ici, Valérie et Pierre-Henri se recueillent - comme le veut le rituel !- devant la dépouille du spécimen.
Par contre du cocotier, en veux-tu, en voilà !
Mais généralement, ce n'est pas pour le cocotier de Bois de fer que tu vas à Bois de fer ! Ce serait plutôt pour ça :
(NDLR : le tuba, c'est Sacha)
ou ça (Adélie) :
ou ça :
ou ça :
ou ça :
ou ça :
(Blanche)
mais toujours avec ça :
... objet de soins constants (de la part du fantassin) :
Frêle esquif
Deuxième mise à l'eau le dimanche 15 août
Départ de la darse de Tibarama...
Destination... Tibarama
vendredi 13 août 2010
Nous revoilou !
Cher lecteur, chère lecteuse,
J'ai bien conscience du temps qui s'est écoulé depuis le dernier message. Je m'en vais de ce pas te donner un peu de nos nouvelles nouvelles, qu'on pourrait résumer à Métro (oui, ça n'a pas changé... toujours Zor' )-boulot-dodo.
Mais bientôt il faudra ajouter à cette triade infernale une nouvelle rime en /o/... oh combien riche !... : bato !
Voilà, c'est fait, la caldochisation est presque totale, puisque nous possédons presque toute la panoplie, à savoir :
- le 4x4
- le bateau
- le fusil de chasse sous-marine
- la combinaison de plongée longue et pis aussi la courte
- les coups de chasse
- les coups de pêche
- les coups de fête et la bière
Il nous manque donc :
- le 12 ("Ben lônculé, là, pou' péter l'cerf")
- le langoustier (petit fusil de chasse sous-marine, qui comme son nom l'indique sert à ... "péter les mecs de langous' là")
- l'accent !
J'ai bien conscience du temps qui s'est écoulé depuis le dernier message. Je m'en vais de ce pas te donner un peu de nos nouvelles nouvelles, qu'on pourrait résumer à Métro (oui, ça n'a pas changé... toujours Zor' )-boulot-dodo.
Mais bientôt il faudra ajouter à cette triade infernale une nouvelle rime en /o/... oh combien riche !... : bato !
Voilà, c'est fait, la caldochisation est presque totale, puisque nous possédons presque toute la panoplie, à savoir :
- le 4x4
- le bateau
- le fusil de chasse sous-marine
- la combinaison de plongée longue et pis aussi la courte
- les coups de chasse
- les coups de pêche
- les coups de fête et la bière
Il nous manque donc :
- le 12 ("Ben lônculé, là, pou' péter l'cerf")
- le langoustier (petit fusil de chasse sous-marine, qui comme son nom l'indique sert à ... "péter les mecs de langous' là")
- l'accent !
dimanche 23 mai 2010
Long week-end et camping dans le Nord
Pont de 4 jours oblige... Nous voilà donc partis camper à Pouebo puis Poingam, dins ch'Nord.
Beau temps, moustiques et matelas crevé étaient au rendez-vous.
Nous partîmes 9 et par un prompt renfort... on a fini à 21 (dont 6 enfants). Le campement ressemblait un peu à celui des Enfants de Don Quichotte, la Seine et les SDF en moins, mais au niveau de l'alignement des tentes, on était raccord.
Une tripotée donc, qui s'est retrouvée là-haut dans un seul but : le raid d'Arama. Suite à d'intenses tractations, Yvan a parcouru les 7 km du mini-raid et a fini dans les 30 premiers (sur 60), pendant que je gardais la marmaille au camping (marmaille composée notamment de deux paires de jumelles... imaginez l'exploit!).
Au retour, nous sommes passés par la Piste Maudite : la Mérétrice qui va d'Arama à Ouegoa, fameuse piste où il ne faut aller qu'en 4x4 par temps super sec. Les petits, fin adaptés, ont fait une partie de celle-ci devant nous, dans la benne du ick-up d'Orion, avec Catherine et leur fille de 18 mois. Ca secouait dans tous les sens, ils bouffaient de la poussière sous un soleil de plomb... ils étaient morts de rire!... "C'était choc !", dixit Blanche en descendant.
Vacances !
Ca y est ! On les attendait, les voilà, ces 15 jours !
Au programme : descente à Nouméa pour faire chauffer la carte bleue, traversée de la chaîne à cheval, dodo, sieste, lecture... Le bonheur !... si la pluie cesse...
Les filles ont fait leur spectacle de la fête des parents à l'école. L'an dernier, c'était Disco et paillettes. Cette année...
Allez voir la vidéo !!!
Au programme : descente à Nouméa pour faire chauffer la carte bleue, traversée de la chaîne à cheval, dodo, sieste, lecture... Le bonheur !... si la pluie cesse...
Les filles ont fait leur spectacle de la fête des parents à l'école. L'an dernier, c'était Disco et paillettes. Cette année...
Allez voir la vidéo !!!
mercredi 5 mai 2010
Pour le mécréant qui se reconnaîtra
Bien sûr qu'on en mange, du cerf, à Poindimié!
Y a même une prime pour les chasseurs qui rapportent la preuve du crime (mâchoire) : prime d'environ 8 euros... et ça, ça motive, hein!
Sinon, on achète des brochettes (de cerf) sur les stands du bord de la route, dans les tribus qu'on connaît (ou pas d'ailleurs). Ca nous arrive de les ramener à la maison, mais aussi de les manger sur place : hop, on sort la natte, hop on s'installe à l'ombre, hop un coup d'anti-moustiques et en avant!
Ils les vendent avec une sauce ketchup-maggi-oignons, piquées dans un bout de pain, les brochettes.
On en a même fait l'an dernier pour les vendre à la kermesse du collège... C'est dire si nous sommes familiers de la bête à bois!
On s'adapte, les gars! On s'adapte!
Y a même une prime pour les chasseurs qui rapportent la preuve du crime (mâchoire) : prime d'environ 8 euros... et ça, ça motive, hein!
Sinon, on achète des brochettes (de cerf) sur les stands du bord de la route, dans les tribus qu'on connaît (ou pas d'ailleurs). Ca nous arrive de les ramener à la maison, mais aussi de les manger sur place : hop, on sort la natte, hop on s'installe à l'ombre, hop un coup d'anti-moustiques et en avant!
Ils les vendent avec une sauce ketchup-maggi-oignons, piquées dans un bout de pain, les brochettes.
On en a même fait l'an dernier pour les vendre à la kermesse du collège... C'est dire si nous sommes familiers de la bête à bois!
On s'adapte, les gars! On s'adapte!
Questions pour un champion
Petit 1) constellation d'Orion... ça, c'est fait
Petit 2) le wake-board
Soulignez le titre en rouge et sautez une ligne.
Le wake-board est une planche munie de chausses, sur laquelle le sportif (oui, je sais, je parle d'Yvan) tente lamentablement de fendre les flots dans une position ridicule, en tenant un palonnier fermement des deux mains. Il est tracté par un bateau à moteur qui essaie de le semer...
Je ne m'attarderai pas sur la laideur desdites chausses (exemple de prétérition... J'vais m'gêner!), mais ce sont l'équivalent de chaussures de ski. Imaginez-vous donc un sportif (ou bien Yvan... Mouahahah!!! Ouh, que je suis méchante!) affublé d'un maillot de bain moulant, chaussé de sortes de Moonboots, pour évoluer (plus ou moins) sur l'onde...
Petit détail qui tue : les doigts de pied aussi sont apparents...
Le sportif porte également un gilet, à peine moins épais qu'une stab' (gilet de plongée sous-marine), et laisse quant à lui apparaître le nombril boudiné...
Petit 2) le wake-board
Soulignez le titre en rouge et sautez une ligne.
Le wake-board est une planche munie de chausses, sur laquelle le sportif (oui, je sais, je parle d'Yvan) tente lamentablement de fendre les flots dans une position ridicule, en tenant un palonnier fermement des deux mains. Il est tracté par un bateau à moteur qui essaie de le semer...
Je ne m'attarderai pas sur la laideur desdites chausses (exemple de prétérition... J'vais m'gêner!), mais ce sont l'équivalent de chaussures de ski. Imaginez-vous donc un sportif (ou bien Yvan... Mouahahah!!! Ouh, que je suis méchante!) affublé d'un maillot de bain moulant, chaussé de sortes de Moonboots, pour évoluer (plus ou moins) sur l'onde...
Petit détail qui tue : les doigts de pied aussi sont apparents...
Le sportif porte également un gilet, à peine moins épais qu'une stab' (gilet de plongée sous-marine), et laisse quant à lui apparaître le nombril boudiné...
Petit 3) illustration en images
Pour le mécréant
La preuve scientifique pour Pierrick : OUI, on VOIT Orion d'ici aussi!
Nan, mais, des fois...!
lundi 3 mai 2010
Ce matin, un lapin a tué un chasseur
C'est officiel : Yvan se caldochise grave!
Pour les ceusses qui seraient pas au courant, il s'est acheté un wake-board. Bon, c'était un signe avant-coureur... Mais je n'y ai pas pris garde.
Mais là, c'est certain !
Samedi matin, à 4 heures (oui, ami lecteur, 4 heures du matin... Sois un peu à ce qu'on te dit!), après une petite soirée sympa à base de 4 amis et une fondue savoyarde (et je sais que vous compatissez) qui se termina à 1 heure...
Après 3 heures de sommeil donc (oui, ici aussi je continue "Les chiffres et les lettres"), Yvan a suivi Orion (un pote, pas la constellation! Il n'était pas bourré!) dans la vallée de la Tchamba, pour une petite balade au lever du soleil. Petite balade bucolique ? Certes... mais surtout un gros carnage!
La balade bucolique au demeurant avait pour but : buter du cerf !
Je vous laisse imaginer Yvan, débarquant en short, chaussures de randonnée, sac au dos avec bouteille d'eau d'1,5l. Normal, me direz-vous. SAUF que Orion et son pote Nelson (propriétaire de la propriété... c'est-à-dire une bonne partie de la vallée en fait) sont arrivés pieds nus parce que "Lôngin, sinon tu fais du bruit pour le gadin, et y t'ôntend et y démarre (NDLR : il t'entend et il se casse direct) et pis là là"
Yvan proteste, il n'enlèvera pas ses chaussures parce que, bon, quand même c'est des broussailles partout... Il s'avance avec son sac à dos : "Ben là... La bouteille, elle fait floc floc, alors ça fait du bruit pour le gadin, et y..." (vous connaissez la suite). Yvan sacrifie sac à dos et bouteille.
Et les voilà partis... Orion et Nelson dégomment un cerf et une biche.
Le problème, c'est qu'il faut les ramener. Méthode fin typique : on vide le cerf sur place, on lui coupe la tête qu'on laisse dans un arbre, on coupe les tendons de l'équivalent de nos chevilles pour y passer les pattes avant ("ça fait comme un sac à dos, tu wois"). Et en avant pour la redescente, avec passage du creek (NDLR: petit cours d'eau), 50 à 60 kg de bidoche morte sur le dos... Bidoche qui se vide peu à peu sur le porteur bien sûr... c'est plus drôle...
A 12h30, je vois Yvan passer la porte de la maison, casquette sur la tête et en slip. Les fringues, je crois que je vais les enterrer dans le jardin, parce que le sang coagulé... ou j'intente un procès pour publicité mensongère à Ace délicat...
Orion est revenu en fin d'après-midi avec une patte arrière et a découpé dedans à l'opinel. Frais comme un gardon, l'Orion! Le lendemain à 7 heures, il est parti courir 19 km dans les collines, comme ça, pour se dérouiller... Lônculé, c'est Big Jim, le mec!
Pour les ceusses qui seraient pas au courant, il s'est acheté un wake-board. Bon, c'était un signe avant-coureur... Mais je n'y ai pas pris garde.
Mais là, c'est certain !
Samedi matin, à 4 heures (oui, ami lecteur, 4 heures du matin... Sois un peu à ce qu'on te dit!), après une petite soirée sympa à base de 4 amis et une fondue savoyarde (et je sais que vous compatissez) qui se termina à 1 heure...
Après 3 heures de sommeil donc (oui, ici aussi je continue "Les chiffres et les lettres"), Yvan a suivi Orion (un pote, pas la constellation! Il n'était pas bourré!) dans la vallée de la Tchamba, pour une petite balade au lever du soleil. Petite balade bucolique ? Certes... mais surtout un gros carnage!
La balade bucolique au demeurant avait pour but : buter du cerf !
Je vous laisse imaginer Yvan, débarquant en short, chaussures de randonnée, sac au dos avec bouteille d'eau d'1,5l. Normal, me direz-vous. SAUF que Orion et son pote Nelson (propriétaire de la propriété... c'est-à-dire une bonne partie de la vallée en fait) sont arrivés pieds nus parce que "Lôngin, sinon tu fais du bruit pour le gadin, et y t'ôntend et y démarre (NDLR : il t'entend et il se casse direct) et pis là là"
Yvan proteste, il n'enlèvera pas ses chaussures parce que, bon, quand même c'est des broussailles partout... Il s'avance avec son sac à dos : "Ben là... La bouteille, elle fait floc floc, alors ça fait du bruit pour le gadin, et y..." (vous connaissez la suite). Yvan sacrifie sac à dos et bouteille.
Et les voilà partis... Orion et Nelson dégomment un cerf et une biche.
Le problème, c'est qu'il faut les ramener. Méthode fin typique : on vide le cerf sur place, on lui coupe la tête qu'on laisse dans un arbre, on coupe les tendons de l'équivalent de nos chevilles pour y passer les pattes avant ("ça fait comme un sac à dos, tu wois"). Et en avant pour la redescente, avec passage du creek (NDLR: petit cours d'eau), 50 à 60 kg de bidoche morte sur le dos... Bidoche qui se vide peu à peu sur le porteur bien sûr... c'est plus drôle...
A 12h30, je vois Yvan passer la porte de la maison, casquette sur la tête et en slip. Les fringues, je crois que je vais les enterrer dans le jardin, parce que le sang coagulé... ou j'intente un procès pour publicité mensongère à Ace délicat...
Orion est revenu en fin d'après-midi avec une patte arrière et a découpé dedans à l'opinel. Frais comme un gardon, l'Orion! Le lendemain à 7 heures, il est parti courir 19 km dans les collines, comme ça, pour se dérouiller... Lônculé, c'est Big Jim, le mec!
La routine habituelle, quoi !
Cours, copies à corriger, enfants, repas, copies à corriger, dodo, cours........
Nous entrons dans la période fatidique des conseils de classe, période où le prof pris de panique constate qu'il n'a que 212 notes pour le trimestre et que les 18 paquets de copies à corriger ne le seront pas dans les trois jours, à moins de ne plus dormir, de ne plus manger, et de ne plus avoir d'enfants à la maison ni de mari pendant quelque temps...
Je suis un peu over-bookée, là...
Et puis, cette année, j'ai Doui! Doui, l'élève des Instructions Officielles, le monstre mythologique, celui que tu penses ne jamais croiser puisque c'est l'être imaginaire décrit dans les Programmes Officiels, celui qui apprend tout comme il faut, année après année, minute après minute... Celui qui assimile le mille-feuilles indigeste (une couche de maths, une couche de français...).
Celui à cause duquel tu révises tous tes cours comme un malade, avec l'impression de passer un oral de concours. Celui qui, sans y penser, te posera la question de la mort qui tue sur l'étymologie du premier mot qui l'interpelle, ou qui te lancera : "Madame, le conditionnel présent, il exprime un futur dans le passé, non?" sous les regards bovins de tous les autres qui n'ont toujours pas compris la différence entre "a" et "à"...
Dans sa première rédaction, il avait écrit : "Je demeurai interloqué". J'ai écrit dans la marge: "Moi aussi..."
Nous entrons dans la période fatidique des conseils de classe, période où le prof pris de panique constate qu'il n'a que 212 notes pour le trimestre et que les 18 paquets de copies à corriger ne le seront pas dans les trois jours, à moins de ne plus dormir, de ne plus manger, et de ne plus avoir d'enfants à la maison ni de mari pendant quelque temps...
Je suis un peu over-bookée, là...
Et puis, cette année, j'ai Doui! Doui, l'élève des Instructions Officielles, le monstre mythologique, celui que tu penses ne jamais croiser puisque c'est l'être imaginaire décrit dans les Programmes Officiels, celui qui apprend tout comme il faut, année après année, minute après minute... Celui qui assimile le mille-feuilles indigeste (une couche de maths, une couche de français...).
Celui à cause duquel tu révises tous tes cours comme un malade, avec l'impression de passer un oral de concours. Celui qui, sans y penser, te posera la question de la mort qui tue sur l'étymologie du premier mot qui l'interpelle, ou qui te lancera : "Madame, le conditionnel présent, il exprime un futur dans le passé, non?" sous les regards bovins de tous les autres qui n'ont toujours pas compris la différence entre "a" et "à"...
Dans sa première rédaction, il avait écrit : "Je demeurai interloqué". J'ai écrit dans la marge: "Moi aussi..."
samedi 20 mars 2010
Agoraphobiques, ceci est pour vous
Mongkok, quartier des Triades chinoises de Hong Kong, des computer centers (où le computer est plus cher qu'à Carrefour), des magasins de tout et surtout de n'importe quoi.... mais surtout quartier des passants qui passent !
vendredi 19 mars 2010
Emploi du temps de ministre
Dé-bor-dé !
Certaines bonnes âmes songent même fortement à contacter la SPANC (Société Protectrice des Animaux de Nouvelle Calédonie... un jour il faudra que je vous explique les acronymes d'ici).
Bidule, après ses mésaventures à Koumac, dans les brousses, avait tellement maigri qu'il devait peser 1,5 kg sans mentir. Il était maigre à faire peur et on avait vraiment un moment d'hésitation avant de le caresser ; on sentait bien son squelette. J'ai même renoncé à prendre des photos de lui !
Mais, comme il a retenu la leçon, et comme il a eu très peur lui aussi, le Bidule alias Bid-Bid-gras du bide n'a jamais aussi bien mérité son surnom... Il faut dire qu'il a une hygiène de vie et une discipline très strictes.
Journée-type du chat fou :
7h : lever une heure après tout le monde,
miaulements intensifs et frottage dans les jambes de quiconque passe à 50 cm du frigo,
lait frais
réclamation n°1 pour des croquettes
coucher pour une petite sieste jusqu'à 12 h
12 h 30 : déjeûner (menu commun avec les humains mangeant à sa table)
réclamation n°2 pour des croquettes
13h-16h : sieste
16h-18h30 : échappée sur la terrasse loin de l'agitation ambiante
18h30-19h : réclamations diverses et divers pièges entravant le bon déroulement de la préparation du repas
20h-23h : depuis la table de la terrasse, surveillance active des lézards, papillons de nuit, insectes divers et des mouvements des voisins sur le parking
23h : dernière sommation pour l'obtention de croquettes et d'eau propre
23h30 : coucher
La nuit dernière, vers 1h du matin, j'ai dû me lever pour chasser un chat blanc inconnu en train de lui bouffer ses croquettes dans sa gamelle... Bidule ne s'était pas réveillé... ça se passait à 2m de lui...
Vie de chat !
Certaines bonnes âmes songent même fortement à contacter la SPANC (Société Protectrice des Animaux de Nouvelle Calédonie... un jour il faudra que je vous explique les acronymes d'ici).
Bidule, après ses mésaventures à Koumac, dans les brousses, avait tellement maigri qu'il devait peser 1,5 kg sans mentir. Il était maigre à faire peur et on avait vraiment un moment d'hésitation avant de le caresser ; on sentait bien son squelette. J'ai même renoncé à prendre des photos de lui !
Mais, comme il a retenu la leçon, et comme il a eu très peur lui aussi, le Bidule alias Bid-Bid-gras du bide n'a jamais aussi bien mérité son surnom... Il faut dire qu'il a une hygiène de vie et une discipline très strictes.
Journée-type du chat fou :
7h : lever une heure après tout le monde,
miaulements intensifs et frottage dans les jambes de quiconque passe à 50 cm du frigo,
lait frais
réclamation n°1 pour des croquettes
coucher pour une petite sieste jusqu'à 12 h
12 h 30 : déjeûner (menu commun avec les humains mangeant à sa table)
réclamation n°2 pour des croquettes
13h-16h : sieste
16h-18h30 : échappée sur la terrasse loin de l'agitation ambiante
18h30-19h : réclamations diverses et divers pièges entravant le bon déroulement de la préparation du repas
20h-23h : depuis la table de la terrasse, surveillance active des lézards, papillons de nuit, insectes divers et des mouvements des voisins sur le parking
23h : dernière sommation pour l'obtention de croquettes et d'eau propre
23h30 : coucher
La nuit dernière, vers 1h du matin, j'ai dû me lever pour chasser un chat blanc inconnu en train de lui bouffer ses croquettes dans sa gamelle... Bidule ne s'était pas réveillé... ça se passait à 2m de lui...
Vie de chat !
Qui c'est qui pète la forme ?
Ouais, moi ! Gagné !
Après 6 jours de galère, bonne nouvelle : la dengue, ça passe un jour !
J'ai donc repris le chemin du collège, cartable au dos, devoirs faits (modulo 2 paquets de copies à corriger encore), crayons bien rangés dans la trousse... et en avant, Guingamp ! Une petite reprise un vendredi !
Mes chers élèves étaient bien sûr ravis, eux qui s'voyaient déjà ("en haut de l'affiche" ? Mais non !) en week end depuis lundi. Donc "Madame, tu avais pas dit à nous que tu es là !" (oui, j'ai du boulot, question maîtrise de la langue française).
Mais on a, d'un commun accord avec moi-même, fait cours, vaillamment avec un reste de mal de dos et un retour de mal de crâne.
Le but n'étant pas de faire pleurer dans les chaumières gauloises sur le sort de ces pauvres profs expatriés en outre-mer, je vous rassure tout de suite : c'est les vacances dans 2 semaines !!! Je sais, ça énerve... Qui a dit : "Tiens, la dengue, bien fait !" ? Méfiez-vous, j'suis prof, moi les meneurs, j'les repère et j'les brise !
Après 6 jours de galère, bonne nouvelle : la dengue, ça passe un jour !
J'ai donc repris le chemin du collège, cartable au dos, devoirs faits (modulo 2 paquets de copies à corriger encore), crayons bien rangés dans la trousse... et en avant, Guingamp ! Une petite reprise un vendredi !
Mes chers élèves étaient bien sûr ravis, eux qui s'voyaient déjà ("en haut de l'affiche" ? Mais non !) en week end depuis lundi. Donc "Madame, tu avais pas dit à nous que tu es là !" (oui, j'ai du boulot, question maîtrise de la langue française).
Mais on a, d'un commun accord avec moi-même, fait cours, vaillamment avec un reste de mal de dos et un retour de mal de crâne.
Le but n'étant pas de faire pleurer dans les chaumières gauloises sur le sort de ces pauvres profs expatriés en outre-mer, je vous rassure tout de suite : c'est les vacances dans 2 semaines !!! Je sais, ça énerve... Qui a dit : "Tiens, la dengue, bien fait !" ? Méfiez-vous, j'suis prof, moi les meneurs, j'les repère et j'les brise !
jeudi 18 mars 2010
lundi 15 mars 2010
J'ai testé pour vous
la din-din-din-din dengue
(ici, ami lecteur, il te faut imaginer la musique de Daddy Nuttea, parce que mes compétences en téléchargement légal ou pas s'arrêtent là)
Je ne portais même pas de mini-short (je te dis d'écouter la chanson!)
mais LA moustique m'a choisie !
La dengue, ça fait mal. Comme une grippe. Ou une crise de palu. Enfin, un truc contre lequel tu ne peux rien faire.
A l'hôpital, après examen, on m'a filé une pôv' ordonnance de doliprane, 4 jours d'arrêt de travail et roule ma poule !
Je traîne donc depuis samedi ma carcasse du lit au canapé, en marchant comme au bon vieux temps du lumbago (de quand les filles étaient petites, et qu'on se le repassait, ce bon vieux mal de dos, un coup Yvan, un coup moi, un coup Yvan... Z'avez compris le concept!)
Donc il n'y a rien à faire, sauf me protéger des moustiques, parce que, si l'un d'entre eux me pique et pique quelqu'un d'autre, crac ! je lui refile la dengue, à cet autre-là!
C'est d'ailleurs pour ça que je suis évincée de mon travail (mais pas de ma famille, hein, la famille peut la choper, la dengue!)...
Prophylaxie quand tu nous tiens !
Du coup, Sacha a ressorti de derrière je sais pas où, un travail de CE1 de l'an dernier sur "Eliminons les gites larvaires"... J'ai bien cru qu'il allait proposer mon immolation par le feu sur notre micro-terrasse... parce que la dengue, c'est graaaaaaaaaaaaave !
Pour l'amadouer, j'ai usé de pédagogie avec un argument-massue, la bonne vieille démonstration : le bon vieux syllogisme! "Si j'avais la dengue hémorragique, je me viderais de mon sang. Or,je ne me vide pas de mon sang. Donc, ce n'est pas la dengue hémorragique", mon chéri !
Preuve que je suis fatiguée : je n'ai même pas profité de ce moment idéal pour lui faire un petit point de cours (dans l'optique "Superchampions chez Julien Lepers") sur Socrate, sur la rhétorique ou sur la différence entre syllogisme et sophisme...
Même pas...
Ca crève, la dengue.
Saloperie de moustique!
(ici, ami lecteur, il te faut imaginer la musique de Daddy Nuttea, parce que mes compétences en téléchargement légal ou pas s'arrêtent là)
Je ne portais même pas de mini-short (je te dis d'écouter la chanson!)
mais LA moustique m'a choisie !
La dengue, ça fait mal. Comme une grippe. Ou une crise de palu. Enfin, un truc contre lequel tu ne peux rien faire.
A l'hôpital, après examen, on m'a filé une pôv' ordonnance de doliprane, 4 jours d'arrêt de travail et roule ma poule !
Je traîne donc depuis samedi ma carcasse du lit au canapé, en marchant comme au bon vieux temps du lumbago (de quand les filles étaient petites, et qu'on se le repassait, ce bon vieux mal de dos, un coup Yvan, un coup moi, un coup Yvan... Z'avez compris le concept!)
Donc il n'y a rien à faire, sauf me protéger des moustiques, parce que, si l'un d'entre eux me pique et pique quelqu'un d'autre, crac ! je lui refile la dengue, à cet autre-là!
C'est d'ailleurs pour ça que je suis évincée de mon travail (mais pas de ma famille, hein, la famille peut la choper, la dengue!)...
Prophylaxie quand tu nous tiens !
Du coup, Sacha a ressorti de derrière je sais pas où, un travail de CE1 de l'an dernier sur "Eliminons les gites larvaires"... J'ai bien cru qu'il allait proposer mon immolation par le feu sur notre micro-terrasse... parce que la dengue, c'est graaaaaaaaaaaaave !
Pour l'amadouer, j'ai usé de pédagogie avec un argument-massue, la bonne vieille démonstration : le bon vieux syllogisme! "Si j'avais la dengue hémorragique, je me viderais de mon sang. Or,je ne me vide pas de mon sang. Donc, ce n'est pas la dengue hémorragique", mon chéri !
Preuve que je suis fatiguée : je n'ai même pas profité de ce moment idéal pour lui faire un petit point de cours (dans l'optique "Superchampions chez Julien Lepers") sur Socrate, sur la rhétorique ou sur la différence entre syllogisme et sophisme...
Même pas...
Ca crève, la dengue.
Saloperie de moustique!
vendredi 5 mars 2010
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