J'ai testé pour vous

la din-din-din-din dengue
(ici, ami lecteur, il te faut imaginer la musique de Daddy Nuttea, parce que mes compétences en téléchargement légal ou pas s'arrêtent là)
Je ne portais même pas de mini-short (je te dis d'écouter la chanson!)
mais LA moustique m'a choisie !

La dengue, ça fait mal. Comme une grippe. Ou une crise de palu. Enfin, un truc contre lequel tu ne peux rien faire.
A l'hôpital, après examen, on m'a filé une pôv' ordonnance de doliprane, 4 jours d'arrêt de travail et roule ma poule !

Je traîne donc depuis samedi ma carcasse du lit au canapé, en marchant comme au bon vieux temps du lumbago (de quand les filles étaient petites, et qu'on se le repassait, ce bon vieux mal de dos, un coup Yvan, un coup moi, un coup Yvan... Z'avez compris le concept!)

Donc il n'y a rien à faire, sauf me protéger des moustiques, parce que, si l'un d'entre eux me pique et pique quelqu'un d'autre, crac ! je lui refile la dengue, à cet autre-là!
C'est d'ailleurs pour ça que je suis évincée de mon travail (mais pas de ma famille, hein, la famille peut la choper, la dengue!)...
Prophylaxie quand tu nous tiens !

Du coup, Sacha a ressorti de derrière je sais pas où, un travail de CE1 de l'an dernier sur "Eliminons les gites larvaires"... J'ai bien cru qu'il allait proposer mon immolation par le feu sur notre micro-terrasse... parce que la dengue, c'est graaaaaaaaaaaaave !

Pour l'amadouer, j'ai usé de pédagogie avec un argument-massue, la bonne vieille démonstration : le bon vieux syllogisme! "Si j'avais la dengue hémorragique, je me viderais de mon sang. Or,je ne me vide pas de mon sang. Donc, ce n'est pas la dengue hémorragique", mon chéri !

Preuve que je suis fatiguée : je n'ai même pas profité de ce moment idéal pour lui faire un petit point de cours (dans l'optique "Superchampions chez Julien Lepers") sur Socrate, sur la rhétorique ou sur la différence entre syllogisme et sophisme...
Même pas...

Ca crève, la dengue.
Saloperie de moustique!